De regreso.

Y me visto oh dioses del Olimpo en la obligación de regresar al teclado en busca de la rutina nocturna de entregar contenidos con y sin sentido.
He aprendido mucho desde la última vez que escribí aquí. La vida se encarga de envejecernos y hacernos cada día mas sabios.
Aprendí por ejemplo a no creerle a todos ó cualquiera. Descubrí de que se trata la condicionalidad en las relaciones sociales. Descubrí que no te quería tanto como pensé. Descubrí que tampoco me querías como me dijiste que lo hacías. Pero no me duele ni siento odio. Es tan recíproco todo que ninguna ley de equidad puede igualarnos mas. Me cuestiono al entregarme si te entregarías tanto como yo me entrego a ti. Es un juego de ir y venir. De dar y recibir, pero de siempre tener presente no dar de mas ni quitar de menos.
A ratos me siento tonta, me haces sentir así y no me gusta que sea así. Pero somos al final tan despreciablemente parecidos que no nos queda mas que unirnos en nuestra miseria.
Mal juego escogimos.

di si mula

No eras el hombre ni yo la mujer.
Disimulo naturalidad al tocar el tema y no me resulta complejo. Llego a la soledad de mi habitación y me cuestiono lo verídico de mi testimonio.
Disimulo y tal vez ni siquiera disimulo, es solo mi forma real de tomarme las cosas...pero sospecho que algo anda mal. En mi intento por inclusión y normalidad me desenfoqué tal vez y al contrario de lo que me parece normal otros me juzgan demente.
Esta bien? Será normal?
Siempre una se aleja de lo que quiere ser o conseguir y se acerca a lo no correspondido o deseado.
Todo es contradictorio aquí en la tierra. Todo relativo en sincronía y entropía.
Los humanos son súper extraños. Son perfectos e imperfectos, al tiempo que los amas y/u odias.

Reporte directo desde la Tierra, cambio!
Galaxia 171 adelante!

jueves 26 de marzo 2009. 22.50hrs

Tengo muchas espinillas. Mi colon esta inflamado. Estoy melancólica como aveces, quisiera no saber porque.
Quiero llorar pero no lo haré.
Fue cierto, vinieron buenas cosas pero ya se fueron. Lo pase bien, sonreí prolongados días, pero ya acabó.
No hay mal que dure 100 años ni bien tampoco. No hay mal que por bien no venga?
Ya no me desespero, ya no lloro ni me siento miserable y desgraciada.
Solo espero lo que no se y siempre espero.
Quisiera verte en la calle, correr y abrazarte. Cobijarme en tu cuello. Tal vez guardar silencio como siempre. Suponerme, suponerte.
Es fácil notar errores ajenos, decepcionarse, desilucionarse...pero cuantos de esos errores debes asumir?
Si. Siempre erro.
Siempre se equivoca una mas los otros.Soy vulnerable, me justifico, y lo evidencio a cada instante.
Estoy destinada a algo que supongo. Y si supusiere mal?
Aveces se esta mas sola de lo que se cree.
Así me siento ahora. Como muchos tal vez. Como pocos. Como antes puede ser. Como después.
Como siempre.

huele a ti

Aparentemente soy feliz. Aveces lo olvido y lloro. Ya no lloro de noche si. He mejorado. Cada día una cucharadita de tiempo, una pastilla de paciencia,y un "puf" de olvido. Yo te quiero. Yo siempre te quiero.
El invierno, el frio y el humo de las chimeneas me recuerdan tus manos heladas. La tierra mojada y el olor a manguera me llevan a mi niñez. El olor a goma me recuerda mi picsina y mis primas. El olor a cebolla el liceo. El olor a Alfonsina a la Ismaela. El olor a manzana a la Carolina. El olor a zandía el verano, azufre Loreto, Gloria Flaka, carolina herrera mamá. El olor a adidas for woman me recuerdan noviembre del 2008. El olor a cuerpo me recuerda el sexo. El olor a base a la Paty, a hombre me recuerda a Aldo, Barney, Ignacio. El olor a colonia inglesa a mi abuelita Guillermina, olor a musk abuelita rosa, maní las micros. El olor a plancha a la Paulita, balsamo Belén. Olor a pintura mónica, olor a manjar tía, olor a limon el cloroformo, olor a vino Quillón, olor a ron Boris, casette niñez. Todo huele.

In adaptable

Me quede callada de nuevo.
Entre mis iguales se dice "Curao no vale". Y pienso eso. Si medito sola no me importa que así sea. Me carga que vengan con sus discursos moralistas a decir porque debes fumar tabaco y marihuana no. Porque no debes embriagarte ni vomitar. Que es poco femenino, que no es correcto... Socialmente correcto? Y que lo es? Cuando asumo mis responsabilidades y millones no, cuando solo me hago daño a mi, y allá fuera políticos adinerados perjudican a naciones enteras! asesinan sin una pisca de remordimiento!Que debes comportarte como una señorita, que eres una muchacha y en tu boca abundan palabras poco delicadas, que no digas paja, verga, pico ni pene. Que debes tener una pareja única y las relaciones homosexuales son indignas. Que si proteges los animales y no deseas comértelos eres una obsesiva, una loca. Que si los defiendes y acaricias uno en la calle te saldrá sarna, se te pegarán pulgas y garrapatas!
No debes hablar fuerte y si así es tendrás constantemente la etiqueta de estar enfadada.
Debes ser como quieren que seas? Por favor...
Hay con quienes no importa eso.. minorías.
Destruyete, drogate, simplemente sé feliz a tu miserable manera. Te apoyaremos preñada, sidosa, ebria y sobria.
Quedan muchos días. Esto no es el principio ni el fin.
No estoy perdida ni loca, simplemente creo que hay un orden de prioridades, hay una medida y desmedida, creo que que existe la juventud, la distorsión, pero tambien la moderación y la madurez.
Creo que somos casi libres como para decidir y no tener que aguantar que te jodan la vida sermoneandote. Creo somos dueños de actos y consecuencias.
Soy una buena muchacha y no se lo repetiré a nadie. No necesito convenserte ni aparentar frente a nadie que mi vida no solo es felicidad barata. También paso terribles cañas y asumo mi realidad con la que podría justificar innumerables actos. Pero no lo haré. No gritare mi vida para demostrarle a nadie lo que soy o lo que no soy. Existe alguien mas que no me juzga, ni me hace sentir desgraciada.
Son tiempos escasos en lágrimas.
La crisis, se comenta.

La respuesta siempre va a ser tiempo al tiempo.

Uno siempre sabe.

Un día descubrí que todos decían la verdad.

Tal vez me impacto mas la noticia de la veracidad de mi vida que el suponer la mentira que era.
Como muchas veces...tampoco super que hacer, así que decidí no hacer nada.
Te miré a los ojos, y esta vez, apesar de mi descubrimiento, tampoco de creí.

Sonó la alarma; 07.30am. Se oía ya el tránsito de las micros. Me senté en la cama y quede frente al espejo. Supe ahí recién que había despertado.

Baje, me lave la cara y comenzo un nuevo día de sobrevivencia en la ciudad.
Uno siempre sabe.